Сидят лиса, волк и медведь - скучают. Лиса:
- А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот
у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк: - А у меня.. У меня есть машина! Мерседес!
Медведь: - Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам
щас всем пи@ды дам!
В горах группа туристов попала под обвал,
люди чудом остались целы, но
снаряжение, рюкзаки, палатки снесло... Hадо как-то
идти дальше, выбираться...
Постепенно в дороге они наачинают замерзать, теплая
одежда была в рюкзаках,
другие средства для сугрева тоже... Группа была
исключительно мужского состава.
И один из них предлагает: - Давайте чтобы теплее
было идти засунем свои члены
друг другу в зад и пойдем цепочкой. Так и сделали.
Идут... Через некоторое
время кто-то недвольно кричит: - Господа! Давайте
идти в ногу, а то какая-то
**@тня получается!...
Останавливает негр такси...
Негр:До аэропорта БРАТ!!!
Таксист: Насорог тебе БРАТ!!!
Негр: Сто баксов БРАТ!!!
Таксист: Садись БРАТ!!!!!!!!!:))))))
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много
историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к
нему в машину четверо парней, договорились, куда
ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут
одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил
- кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя
не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко,
а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку
заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда
калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными
стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то
копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается
и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности
- видишь, я привязанный.
Истории...
хохма в реанимации
Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате
лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату
завозят делирика (белая горячка).
Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным
пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов
на присосках контролируют работу сердца, на левой
руке автоматический прибор для измерения давления,
а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна,
весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт:
«Сестра!».
- СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой
на лице.
-Ну чё ты орёшь, ложись давай-, уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши
медбрата и орёт ему в лицо
-СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает.
-Какие попугаи?
-«Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…
Учились мы тогда в 9-м классе.
У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили
5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через
2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску
у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну,
чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один
из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался
к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели),
потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры,
сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись
к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли
носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были
пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил
глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Hо самое интересное
произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол.
Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Ну, на этом всё...
Надеемся вам понравилось...
